Partido Neo Comunista del Perú
Por demasiado tiempo los blancitos de San Isidro han manejado el país desde sus camionetas 4x4.
Ya basta. La hora del chollo ha llegado.
93%
del país son chollos
7%
blancitos con todo el poder
100%
de la corrupción: culpa del blancito imperialista
"Un espectro recorre el Perú — el espectro del chicharrón con cancha"
Camarada lector, te preguntamos: ¿quién construyó las carreteras de este país? ¿Quién pizca la quinoa que el blancito vende en Whole Foods a $14 el kilo? ¿Quién le pone el ají a la causa que él llama "ancestral cuisine" en su carta de degustación de S/.380?
El chollo. Siempre el chollo.
Mientras el trabajador chollo se levanta a las 4am para llegar a Lima en combi, el blancito se despierta a las 10, toma su cold brew de specialty coffee, y va a "la oficina" — que es básicamente un WeWork con plantas de macramé — para luego almorzar en un restorán donde el ceviche cuesta S/.95 y viene en una piedra volcánica. Una piedra. El ceviche. En una piedra.
Mientras tanto, el chollo come su pollo a la brasa con papas y ensalada por S/.18 y sabe — sabe en el alma — que ese pollo tiene más dignidad que cualquier "tiradito deconstruido con leche de tigre espumada al nitrógeno líquido".
La comida del pueblo es la comida del pueblo. No el menú del pueblo.
El Partido Neo Comunista del Perú dice: no más. Hemos estudiado a Marx, a Lenin, a Mariátegui, y también a ese tío tuyo que siempre tiene razón en las reuniones familiares. La conclusión es la misma: ¡La tierra, las empresas y el Wi-Fi para el pueblo!
"Siguiendo el dinero siempre llegamos al mismo edificio en San Isidro"
Camarada, ¿alguna vez te has preguntado cómo el blancito siempre gana la licitación? ¿Cómo su empresa — fundada hace tres meses, registrada en Panamá, con dirección fiscal en un estudio de abogados — termina construyendo la carretera que nunca se termina, el hospital que nunca abre, el colegio que se cae a la semana?
No es mala suerte. Es el sistema. Su sistema.
El blancito imperialista no roba solo. Tiene estructura: el primo en el Ministerio, el cuñado en Contraloría, el amigo del colegio San Silvestre en el banco que aprueba el crédito. Una cadena de apellidos compuestos que se pasan el Estado como si fuera la pelota en el partido de polo del club Los Cóndores.
Y cuando lo atrapan — si lo atrapan — sale bajo fianza, contrata al mejor estudio de abogados del centro de Lima, y en tres años está de regreso en su cargo o en uno mejor. El chollo que roba un pollo va a la cárcel. El blancito que roba un hospital recibe un acuerdo de colaboración eficaz y escribe sus memorias.
La justicia tiene dos velocidades: una para el pollo robado, otra para el hospital robado.
El imperialismo blancito no llegó solo de afuera — creció adentro, en los clubes privados, en las juntas de accionistas, en los directorios donde todos se conocen del mismo colegio y donde ningún chollo ha puesto un pie jamás salvo para limpiar el piso. Cada contrato inflado, cada obra fantasma, cada sobrevaluación descarada: un impuesto invisible que el pueblo chollo paga con su miseria mientras ellos pagan sus vacaciones en Miami con tarjeta corporativa.
S/.0
pagado en cárcel por blancito corrupto convicto (promedio)
∞
apellidos compuestos en una junta directiva corrupta
1
grado de separación entre el blancito y el funcionario
01
Todo funcionario público debe declarar el árbol genealógico completo hasta cuarto grado. Si tienes más de dos apellidos compuestos en la licitación, la licitación se anula automáticamente. Sin excepciones. Sin recursos.
02
Quien robe un activo del Estado cuyo valor supere diez pollos a la brasa recibirá pena mínima de 15 años sin acuerdo de colaboración eficaz. El abogado penalista de San Isidro no cuenta como atenuante.
03
Todo club de paddel privado pasa a ser propiedad del pueblo. Las canchas serán repartidas por sorteo. Los blancitos pueden quedarse si enseñan gratis.
04
Queda prohibido decir 'lonche' o 'la U' refiriéndose a la Universidad del Pacífico. La Universidad es la Mayor de San Marcos. Punto.
05
El 100% de la quinoa exportada debe primero pasar por las mesas chollo a precio justo. Si al gringo le queda algo, bien. Si no, que se coma su avena.
06
El pollo a la brasa es declarado Patrimonio Alimenticio Sagrado. Ningún restaurante de autor podrá 'reinterpretar' el pollo a la brasa con trufa, espuma de ají amarillo o gel de anticucho. Se come con papas, ensalada y la crema que uno pide. Fin.
07
Queda terminantemente prohibido servir comida sobre piedras, pizarras, tablas de madera artesanal o cualquier superficie que no sea un plato. El plato fue inventado para esto. Úsalo.
08
Por cada camioneta 4x4 en Miraflores, el Estado entregará una combi nueva a una asociación de transporte popular. Equidad es equidad.
09
Elevamos la chicha morada a bebida oficial del Estado. El pisco sour sigue siendo nuestro, pero ahora también lo es la chicha. Las dos. Al mismo tiempo.
10
Todo peruano que haya soportado una reunión de directorio con gente que estudió en el extranjero recibirá un bono mensual por daño moral.
"Un cuarto de pollo a la brasa con papas y ensalada tiene más alma que cualquier menú de degustación de doce tiempos. Y cuesta S/.18. Piénsenlo."
— Camarada Denisse Bravo de la Torre, Fundadora y Líder del PNCP
¿Eres chollo? ¿Mestizo con conciencia de clase? ¿Blancito arrepentido dispuesto a devolver el departamento en Barranco? Todos tienen lugar en nuestra revolución.
(Excepto los de San Isidro. Ya saben.)
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